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“父母双亡式”育儿,正在毁掉中国下一代

洞见2021-02-18 06:54:26


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洞察|见解

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作者:洞见Fine

为生活放下孩子的人,也放下了希望。

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01

前几天看到一个新闻,心一下子就揪了起来。

广西南宁的一个乡村里,一个老人死去多天,被人们发现时,她的孙子面黄肌瘦,倒在床边奄奄一息。

孩子才2岁,奶奶突然死去的这么多天里,他自己拧开水龙头,靠喝自来水活了下来。

在这个光秃秃的家里,只有老人与孩子两人相依为命。男孩的父亲远在广东打工,母亲生下他一年,就离开了家庭。

阿奇不是孤儿,却活成了“父母双亡”。他不知道爸爸的电话,不记得妈妈的样子。

他的世界里,只有奶奶一个亲人。


02

无独有偶。

两年前的一个冬天,湖南耒阳市一老一少祖孙两人被发现死在家中。

那天中午,57岁的老人在阳台晒被子,突然一口气喘不上来,捂着胸口倒在了地上。

还不到2岁的外孙女并不知道发生了什么,只知道外婆不动了,不给她喂饭了,不给她加衣服了,她的两只脚也只穿了袜子。

她好冷好饿,到处翻找着食物,饿得受不了了,就用稚嫩的小手抠桌子脚。一直到外婆死去好几天,孩子也被活活饿死在家里。

老人和孩子被发现的时候,离元旦过去才刚刚三天,远在温州打工的父母,元旦没有回家,也没有电话。

就在新旧年交替的时候,这个不满2岁的女孩,好似“父母双亡”一般,只能和她生前唯一的亲人外婆一起,做了死后唯一的陪伴。

在她的生前和死后,父母的怀抱都在难以企及的远方。


03

有人说,世上最让人心酸的,不是死别,而是生离。

80年代末,浩浩荡荡去城市打工的人潮中,就有我父母的身影。

我刚满一岁时,留在农村里与爷爷奶奶一起生活。

从那以后,他们也许是一两年才回一次家,也许是几年,我根本记不清了,只记得童年中没有爸爸的肩膀,也没有妈妈的怀抱,甚至忘了我也是有父母的孩子。

爷爷佝偻着身子在田里干活时,我在旁边玩泥巴,有一次在臭水沟里发现一张一毛钱的纸币,我拿去买了两根辣条,觉得简直是人间美味。

小学时,奶奶去世了,爷爷也去世了,我觉得自己的天塌了,我是一个孤儿了。

后来,大伯把我接回了他家,但我也明白什么叫做寄人篱下。每当大伯家有人串门时,总会问:“这是谁家的姑娘?”

我只能尽力帮大伯干活,表示自己没有白吃他家的饭,然后拼命学习,不给人家添麻烦。

那时候每天晚上睡觉,都梦见爷爷奶奶摸着我的头夸我长高了。奇怪的是,我一次也没有梦见过爸妈。

经历了十几年的农民工生活,爸妈在深圳条件稍微好了一些,高中时,他们把我接去城里读书。

去深圳的长途汽车上,我一路晕车一路吐,挂着满脸泪痕,看着爸爸妈妈,觉得他们好陌生。

读大学时我选择了新闻专业,毕业后做了一名社会新闻记者。

当台里安排报道留守儿童新闻时,我自告奋勇地接下这个任务。

去往乡村的路上,同行的同事告诉我,他也曾是一个留守儿童。

我笑着说我可不相信,单位里谁不知道你是个富二代,开着帕拉梅拉上班,初中时就穿着好几千块的衣服。

他苦笑,说就是因为这样,爸爸妈妈工作太忙了,总是从这里飞到那里,他从小被爷爷奶奶带大。

奶奶年纪大了,眼睛也花了,做饭的时候经常忘了放盐,有时候煮面,半生不熟就捞起来给他吃。但是他说,吃过山珍海味,依然觉得半生的面是世界上最好吃的东西。

他现在的妻子,长相一般,家境也一般,但他最爱的,就是妻子有一个完整幸福的家。第一次去妻子家吃饭,叔叔阿姨往他碗里夹菜时,他突然有了家的感觉,决定非这个女孩不娶了。

他说:“我太太从小拥有那么多的爱,我知道她以后也会同样爱着我们的孩子,不会让他觉得孤单。”

他觉得世上最幸福的事,就是能接送孩子上学,妻子在家做饭,一家人一起吃饭,然后孩子写作业,自己与妻子看电视。

就这么简单,就那么幸福。


04

父母在,才是家。

爷爷奶奶给的爱再多,也无法代替父母的陪伴。

以前以为,留守儿童的痛只存在于贫困的乡村里,从同事身上我看到,即使繁华的都市,在富裕家庭,也一样有“留守儿童”,一样有“父母双亡”。

在中国,有这样一群父母,他们为了生活放下了孩子。

在中国,有这样一群孩子,他们明明不是孤儿,却被迫过上了“父母双亡”的生活,在孤单中绝望。

若不是生活所迫,谁又愿意颠沛流离,谁不想父母儿女满堂,共享天伦之乐。

可反过来想想,“父母双亡”的童年,让孩子的记忆里永远有了一道巨大的隙缝,再多的钱也买不回人之初的圆满。

“父母双亡”的成长中,孩子从小就被打上了缺爱的烙印。

对他们来说,父母也许只是常常加班到深夜的大人,也许只是在周末常常因为工作放自己鸽子的“坏人”,也许只是要开家长会时才想起来的“熟人”。

或者与我和同事一样,父母是记忆中的陌生人。

为人父母,生活的担子再重,肩上的尘土再厚,也要抽点时间,回家看看,陪陪孩子。

希望你的孩子不只是被你喂养长大,更是被你教育成长。

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