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儿童家庭教育--《孩子,挑战》

明哥的随笔2021-01-09 16:36:03

自由必然与规则相伴,规则对于孩子就像房间里的墙,赋予生活的界限和范围,没有规则引导孩子将感到无所适从。
    注意查觉孩子行为背后的动机,引导他重复那些让他感受到自身价值和归属感的行为,放弃让他感到不受关注和孤独的行为。
    孩子会尝试每件事,如果成功达成目标,他就会把这个方式保留下来。
    多鼓励,重点在给予其自尊和成就感。我们常以孩子比较弱小为由拒绝他们,这样的态度和行为会让孩子感到气馁。要学会将事和人分开,事情没成功是可以的,失败只是孩子的经验和技巧还不够,和孩子的个人价值无关。打翻牛奶和损失信心哪个更严重?(你怎么这么笨/调皮→×)
    不管效果怎么样,毕竟是孩子完成了一件工作,应该避免显示自己比孩子做得好(要避免批评,可以等孩子不在场时完善,几次之后可以提出建议性支持)。气馁容易让不自信的孩子转为通过不良行为引起关注。
    克制住帮忙的冲动,不要替孩子做他自己能做的事,鼓励但不插手,培养孩子的独立与自信。自给自足是人类成长的基本要求,父母不需要满足孩子所有要求,不要过度关注,一个只有得到别人关注才快乐的人,不是真正快乐的人。
    赞美也要谨慎使用,因为容易强化只有得到赞美才有价值的错误观念,可以用:我很高兴你会做这件事/真不错/谢谢你所做的/看,你能行等话语鼓励。牢记我们要的是进步,而不是完美。

儿童常见问题及原因:

①寻求过多关注;以各种手段使自己成为关注焦点,通过展示自己的重要性和价值感从他人身上找到自己的定位。(每次我们的妥协让步都会强化孩子寻求过度关注的这种错误观念)离开现场\保持沉默

②权力之争:父母强行制止孩子要求过度关注的行为后,孩子会通过哭闹等方式展现自己的权力,寻找价值感。(父母或孩子任一方想要支配权时即开始权力之争,通常以父母暴力要求或妥协结束,容易使孩子认为权力=价值,暴力)坚定平静的离开现场,退出战争。

③报复:寻求过度关注与权力之争都失败后,认为自己不被喜欢也没有足够权力,之后通过伤害、报复来体现自身价值,补偿自己感情。

④自暴自弃:彻底气馁,完全放弃自己,夸大自己的弱点以避免去做那些预料自己会失败的事。

惩罚及打骂行为多是为了缓和或掩饰自己的挫败感。

★自然结果:利用自然结果让孩子体验自己行为的后果。父母在某件事上放手,没有唠叨说教也没有惩罚或贿赂,给孩子足够空间,让自然结果发生。自然结果压力全来自现实情况,当后果被用于恐吓,就不再是自然结果而变成了惩罚。

例:孩子不吃饭,父母和善坚定避免说教,饭后正常收拾,下一顿正常开饭。对于危险或后果显现周期长的行为,可以转换概念,你不。。就不能。。。

★坚定不是把意愿强加给孩子,而是做自己应该做的事只有稳固的坚持才能让孩子学会正确的界限。给孩子压力的行为应该同时给他们选择的机会和权力。勿谓言之不预也

每个人都有被尊重的权利,将孩子看作和我们一样有同等决定权的人。尊重孩子,就是不强迫他们遵守规则,尊重自己,就是不替他们收拾。

离开家之前,可以商量好每个人的花销额度,哪些项目可以玩,哪些不行。

我们不断对孩子进行指正,不但会让孩子觉得他经常出错,而且变得害怕出错而不敢尝试。任何建设都不应在“弱”的基础上,只能在“强”的基础上。鼓励!

努力将行为和人分开→不贴标签

孩子会借着想做什么就做什么的权利,想试探能否找到界限,当界限像天空一样无边无际时,他会觉得手足无措,父母有责任确定让全家人都正常舒适生活的规律,建立和维持日常秩序,帮助孩子养成有规律的习惯,假期等情况可以调整生活节奏并不是放弃所有规律。

不在公共场所或客人面前训练孩子的新技能,这种环境下孩子会采取最习惯的方式而不是新技能,如果希望孩子在公共场合守规矩,需要在家里训练,如果在外行为失控,可以安静的将孩子带离现场。

训练孩子合作时自己首先要有合作的态度,有基本的共同规则且每个人都能接受。如果孩子很小就得到允许可以出力(是允许,不是被要求),就能体会其中的乐趣和自豪感。→今天我们要XXX,你要不要选个事做?

应对寻求过度关注:分清孩子是遇到困难还是想吸引注意力,可以不做回应,保持稳定平和的态度继续自己的工作,父母有权继续工作,也有义务训练孩子如何适应环境,我们的反应会帮助他们认识自己是个有能力的人,而不需要时时得到他人的关注和认同。

避免权力之争:和孩子就某问题发生冲突时,问问自己这是为了孩子好还是为了维护自己的威望、是在寻求对孩子的主导权?尊重孩子发脾气的权力,通过坚定平和的在冲突中退场,使孩子感受到界限所在(知道超出界限父母就会退出现场),引导他们放弃冲突、选择合作。

真想改变孩子的行为,家长需要行动而不是语言,当我们说“多少次”,意味着我们每一次的“告知”都没有达到效果。发生冲突时,保持冷静、沉着的态度,尊重孩子、尊重自己维持约定的权力,就不会和孩子发生权力之争。

我们应该注意自己的行为是真的为教育孩子还是只不过不想让“苍蝇”烦扰我们。

觉得自己有义务让孩子高兴,这是个错误,家长的卑微心态容易造成孩子的以自我为中心,孩子需要学会如何面对挫折,我们需要警惕通过牺牲规则来换取孩子高兴,要有说不的勇气。

如果孩子破坏规则用错误的方法达到自己的目的,大人不加思索的冲动反应会强化孩子的错误方法和目的,可以采取孩子预设以外的行动。→大人的反应不要被孩子算死了

恐惧不能提高客服困难的能力,越担心害怕越容易招致困难和危险,恐惧能成功引起父母注意,让他们为自己服务。

父母很难控制他人对孩子的影响,当孩子受到不良影响时,我们要做的不是反对那个大人,而是给予孩子恰当的指导。外界影响本身不重要,孩子怎么反应才最重要。

我们的怜悯会削弱孩子原有的智慧和能力,应给予孩子更多的信心和勇气,避免可怜孩子,帮助孩子克服失望。

有效跟进、前后一致,让孩子感受到清晰稳定的边界。让孩子做完选择就尊重孩子的选择,说了“不”就不能再妥协。

放松一些、从容一些。