幼儿教育网

育儿观念不统一?平息家庭战争的关键,只有这一点

简慧爱家庭教育2020-05-22 14:42:49

简慧爱家庭教育

爱是一件简单的事


对于孩子来说,家庭是人生的第一个课堂,父母是第一任老师。良好的夫妻关系是孩子身心健康成长的核心要素。


然而,大多数夫妻都在不同的环境中长大,生活理念,特别是育儿观念很多时候都很难统一。


生活本就不易,有了孩子后,夫妻双方要面临更大的工作压力、生活压力。育儿意见分歧,成了很多夫妻争吵的导火索。


夫妻争吵的日常化,让家庭氛围变得凝重,也让孩子的教育效果大打折扣,甚至会出现负面作用。


今天,我们一起来探讨夫妻育儿观念不一致时,究竟该如何处理。


阅读今天的文章前,简慧爱邀您思考:


 您和伴侣是否因为教育孩子产生意见分歧?


 伴侣与自己的育儿意见不一致时,您是如何处理的?


虽然当父母不需要考试,但许多妈妈从怀孕期就开始研读各种育儿百科,看书上课学习,终于在无数育儿经中,找到一种自认为不错的方法,结果家里另一半常常不理解、不配合。


在宝妈群里,经常听到一些妈妈吐槽队友和自己的育儿观念不一致。


“有时候,我不认同孩子他爸的教育方式,但又说服不了他,他是个比较固执的人,让他来学习育儿知识,他又不肯学。”


很多夫妻常常因为孩子的教育问题争吵,双方都觉得是自己是对的,可是最终没有谁能说服谁。




1


追求理念一致不如追求关系和睦


其实夫妻育儿观念不一致十分正常,毕竟大家来自不同家庭,接受不同的教育,有着二三十年不同的人生经历,难免会形成不同的观念,这其中就包括如何养孩子。


夫妻双方为了让对方遵循自己的育儿观念,或者因为一时的分歧,把家变成了战场,不仅影响夫妻感情,孩子的心灵也会遭受重创,实在得不偿失。


毕竟在一个家庭中,关系排第一,对错排第二。


好的亲密关系胜过好的教育,家庭关系中,夫妻关系才是家庭中的No.1,是一个家庭的定海神针。


好感情本身就是好教育的一部分,夫妻和睦是家庭最美的底色。


失去这个底色,即便父母教育理念再一致,孩子的内心都是灰暗的。




2


夫妻如何有效沟通


如果夫妻育儿理念不一致,到底应该怎么办?要如何与另一半做有效的沟通呢?



多表扬、少指责、少抱怨


日常多观察另一半与自己育儿观念一致的行为,看到他做得好的地方,及时点赞表扬。


比如,“我发现你给孩子讲绘本,用绘本的情节教他养成日常的行为习惯,蛮有意思的。我之前都不知道这种讲法,下次我也试试。” 


或者“今天你没对孩子发脾气,做得真好,我要向你学习。”


大多数夫妻都是第一次为人父母,在此之前都没有经过专门的学习,都是在跟孩子的互动中不断调整、学习,让自己逐步成为自己心目中的合格父母。


生活中,许多夫妻把对方放到显微镜下,一遇到与自己育儿观念不一致的问题就开始相互指责、抱怨。一旦一方去指责,就形成了不对等的局势。那么,另一方就会不甘示弱地反击,甚至一有机会就打击报复。


之前在正面管教课堂上,有一个妈妈学习了正面管教育儿工具后,觉得茅塞顿开,回到家告诉先生应该怎么跟孩子说话,应该怎么做,看到先生不符合正面管教理念的行为,就指责先生做得不好。


有一天,自己没有控制住脾气,对孩子发火了。先生立刻反击道:“你不是学过正面管教吗?你怎么也发脾气啊,还说我呢?”


指责和抱怨差异,等于火上浇油,让事情恶化。




不当着孩子的面质疑对方的做法


另一半在管教孩子的当下,尽量不要插手,不要质疑对方的做法,有意见事后再讨论。


如果你插手,等于否定另一半教育孩子的能力,他反而更想证明自己是对的,听不进你的话。


不如等事情过去了,对方冷静下来,你再和他沟通不同的看法。


沟通的时候,建议你先肯定对方的出发点是为了孩子好,再提出你自己的担忧,对这样做可能会有什么副作用的担心,最后,再提你的调整建议。


关于调整建议,最好是给对方主动权,看对方有什么更好的方法。让对方提出解决方案比你直接提出解决方案更能获得对方的认同。


当着孩子的面争执,还有一个副作用,就是当孩子看穿这些把戏,就可能利用你们之间的分歧保护自己。




把责任还给孩子


夫妻之间的育儿观念冲突,往往在面临孩子挑战时爆发。千万别忘了,你们想解决的都是孩子带来的挑战,而非彼此给对方带来的挑战。所以家长们千万别偏离“管教孩子”这个目标,把矛盾的核心转移为彼此的观念不一致上。


帮助孩子和父母有效沟通的一个好方法是定期召开家庭会议,让全家人能有机会在每周一次的家庭会议上用头脑风暴法来找出解决问题的办法,并从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法。


如果家里孩子超过了4岁,其实已经具备提出创意解决方案的能力。在孩子的问题中,让孩子成为整个过程的积极参与者,而不是被动的接受者,孩子会更愿意承担起责任来。


如果两位持相反育儿观念的家长能把注意力集中在“孩子问题的解决”上,把解决问题的责任还给孩子,不仅会让彼此不再剑拔弩张,而是相互靠拢、相互支持、共同帮助孩子,也会得到孩子们更多的合作。





简慧爱·育儿有方

台湾著名学者傅佩荣说:“人若没有一个好的家庭环境,就很难展开一个正常的生命。”


家庭中先出现的关系,要优于后出现的关系。先有夫妻关系,然后才有亲子关系。因此当夫妻关系没有良好运行的时候,亲子关系也不能良好发展。





燚慈

简慧爱签约作者,教育行业从业经历丰富,长期观察家庭教育,曾参与多项广东省省级教育项目。


作者简介



-END-






往期精彩回顾

雨雪天无法出门?试试这款小游戏,在家也能让孩子嗨起来

凭什么强迫孩子分享玩具?他没这个义务!

沉痛!湖南再爆少年杀亲案,与青春期的孩子究竟该如何相处?



▲长按二维码关注简慧爱▲


总监制丨玉壶词  作者丨燚慈 责编丨咸鱼柠檬