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“教育“如何让孩子成为自己

成长之书2020-05-18 12:55:36

这几年,关于孩子的教育,我们听的很多的一句话是:让孩子成长为他自己。我查过这句话的出处,这句话来自于孙瑞雪老师的很有名的一本书《爱与自由》:

如果我们懂得爱孩子,我们就让孩子成为他自己。                                               ---   孙瑞雪


在我的成长记忆中,我仍然记得是一个场景是:爸爸送我去幼儿园,小小的我坐在自行车的后座上,自己默默地问自己:我到底是谁?有时候还会掐自己一下,接着问自己:这些和我又有什么关系?长大以后看西方哲学,才知道西方哲学的三个终极问题“我是谁?我从哪里来?我要到哪里去”真的贯穿在我成长的始终。那么,想必孙瑞雪老师关于教育的那句“如果我们懂得爱孩子,我们就让孩子成为他自己”也是来源于此吧。


那么,教育是如何让孩子成为自己的?今天跟大家分享一篇来自台湾的TED演讲,演讲人是中国台湾的教育学家:李崇建,曾任台北自主学习课程发展核心教师、道合中小学指导委员,现任台湾青少年教育协进会理事长。


如果您没有空看视频,也可以略过视频看我对这篇演讲的梳理。


教育如何让孩子成为自己的?


01

要认可孩子的情绪

生活中的一个场景,这个场景的主角是两位成人。

其中一位成人面红耳赤,声音很大,

另一位说:你不要这么生气。

面红耳赤的大人说,我没有生气!

另一位说:你这样讲话还不算生气啊。

面红耳赤的大人说:我没有生气,我只是说话声音比较大而已!是你这样说,我才这么生气的。


对于这个已经生气的成人来说,“生气”好像是一个不好的词语,要避免被戴上这顶负面情绪的帽子,一个人怎么可能不认识自己呢?他不认识自己的情绪,可能是因为他的生长环境,从他很小的时候就不被允许认识自己的情绪的原因。


生活中另外一个场景,这个场景的主角是一位孩子和一位成人。孩子马上要上台演出了,很紧张。

成人说,你不要这么紧张。

孩子不说话。

成人接着说,你就当下面的观众是西瓜。

孩子继续不说话。

成人接着说,你要对自己有信心,你可以的。

孩子依旧不说话。


在这段对话里,孩子的情绪一直是紧张,成人告诉他紧张是不对的,(不要紧张),要对自己有信心。他要否定了自己的情绪才能接受成人的建议,而否定了自己的情绪其实就是否定了他自己,他不被允许认识自己“紧张”的情绪。


02


要在一定范围内给孩子自由,让孩子表达自己的意见、做选择和做决定。

我们有时会发现,孩子小的时候有段时间会特别有主见,慢慢长大之后就变成了你问他的意见,他的意见就变成了“我也不知道”,“随便”,这样的孩子从表达意见到“随便”经历了什么?


生活里的一个场景,一位妈妈和一个女儿准备去吃午饭。妈妈问女儿:中午想吃什么?

女儿:我也不知道。

妈妈:不要不知道。什么都可以,你想吃我们就去吃。

女儿:真的什么都可以吗?

妈妈:什么都可以。

女儿想了很久。(孩子如果一直被规定这样、规定那样,突然间给了他自由,他也不知道自己到底要的是什么。)

最后,

女儿说:我想吃布丁。

妈妈:中午我们要吃正餐,布丁不可以。


我们的孩子真的允许有意见吗?他的意见是他自己的意见还是大人的意见?一个往往意见被打压的孩子,一个不能接触自己内在的孩子,一个不能成为自己的孩子,在长大的过程中,会在内在就不接纳自己。


现在很多父母曲解了这条“在一定范围内给孩子表达自己意见、做选择和决定”的含义,要么是任何事情都让孩子说意见,变成了完全听孩子的溺爱,要么是给孩子框框架架规定太多,不许这个,不许那个,反而没有了给孩子的自由。所以,在自己可以接受的范围内给孩子自由的权利是一项艺术,这个可以接受的范围一定是父母自己的底线,换句话说,是父母可以承担的后果。那么,从这个角度看,每家父母的底线应该是不一样的。


03

要跟孩子建立真正的联结

这个联结,不是命令“快去睡觉”、“不许看电视”;不是说教,不是道理;不是期待“不要紧张,妈妈相信你”,不是敷衍,不是威胁,不是建议,而是关注孩子,用平实的语言真正的互动与联结。就像小时候为孩子讲故事,虽然没有文本,但是我们能从孩子提的一个想法、一个情绪、一个困扰与孩子联结互动,帮助他认识到自己的情绪,认识到事情、困扰发生的过程,从而更好地认识自己,接纳自己。


这个联结不容易做到,但好在孩子能够感受到大人的心,你的用心总会被感受的到。


耶鲁大学教育心理学家James说,一个人要有良好的人际关系,才会有学习的能力。可是,良好的人际关系的根源在哪里?那就是跟自己的关系。学会了接纳,才能学会爱自己。当他跟自己有了美好的关系,那么,他与这个世界的关系自然就会好一点了。