人在年轻时,总会错过一生难得的殊胜

发表于 讨论求助 2018-06-05 01:35:16


ASK:


juan姐,你好。我来自南方二线省会城市,家庭经济条件较差。父母前几年才刚花了半生积蓄买了房子,背着几十年的房贷。父母比较重男轻女,我高三的时候他们终于生了一个男孩。他们特别希望我回家工作,帮忙还房贷。


我觉得回去之后自己只会被家人榨干。 现在在北京的985大学读英语专业,是免费师范生,也就是毕业后要回省任教十年。不然就要交违约金8万。


长相身材6分,有过几个人追,可也没有多认真的感觉。之前谈的一个男朋友因为这件事分手了。现在在谈的男朋友对我挺好,没有因为这件事想分手,也想帮着解决这件事。他是和我同一所学校的研究生,在中部的二线省会城市有房,现在全家在北京,无房无车,他计划想考公务员解决北京户口。


他想让我留北京,帮我交违约金。可我感觉本科生很难在北京留下来,留下来也会很辛苦。如果回省就业,相对来说压力就会小很多,但又舍不得男朋友。十分纠结,不知道该怎么办才好,十分希望等到您的指导。谢谢您。



ANSWER:


你身处一个巨大的幸运之中,而你本人却并不知情,或者对此的领悟不够深入。

那就是,你祖坟冒烟了有这么一个男友,不嫌你家境贫寒、家中有弟弟、要缴违约金、专业不热门,一心想要跟你在一起。几乎让我想起《红楼梦》里的冯渊公子,遇见了英莲,不顾她只是个被拐卖的丫头,一心要娶来做唯一的妻子。曹雪芹对这段故事的评价是“梦幻情缘”。

这种深爱,即使貌若天仙的女神们,一辈子也遇不到几次;而你却遇到了,真真是幸运。


普通姑娘的人生大多乏善可陈,包括爱情也是。就如题主所描述的“有过几个人追,可也没有多认真的感觉。”他们没那么喜欢你,所谓追求,部分来自荷尔蒙驱动,部分来自“要跟其他人一样有个对象”的驱动。 


如果没有外力阻碍或者诱惑,顺理成章结婚办酒生小孩,谈不上爱不爱;如果有了外力诱惑,就是撕破脸皮的劈腿分手;如果有了外力阻碍,就是毫不留情地提出“好聚好散。”


《繁花》里描写的,一对青年男女谈恋爱,女孩子问男孩:“你还有一个女朋友,脚踏两只船。”

男孩说:“是的,别人介绍的,相貌一般,优点是有房子。”

女孩说:“其实呢我也有一个男朋友,一直想跟我结婚,北四川路有房子。”

男孩说:“条件不错。”


在如此的白描里,红尘中普通男女的人间烟火,大抵如此。你没有很爱我,我也没有很爱你。你不是非我不可,我也暗地里找其他候选人。


在以往我写的很多答复里,很少会提到爱情的比重。这是因为很多种恋爱关系的描述里,我能看见当事人的算计,却看不见双方有多相爱。鉴于婚姻也是人生重要的资产重组,算盘打得精也是正常。只是,别骗自己有爱情正在海枯石烂。


可这位题主的情况不一样。虽然来自省会城市,但家中经济情况糟糕,雪上加霜的是还有一个弟弟。家里不仅不能提供支持,还将会是沉重负担。英语专业也不是特别能赚钱的行当,将来大概率的职业前景是衣食不愁,自己略有盈余,但指望走上人生巅峰的希望渺茫。

饶是如此,题主这个男友竟然还不离不弃,还愿意为你筹集8万赎身费,居然还不担心(或者不在乎)赎身后你跟他分手或者离婚。

这种男人,很难相信你这辈子能遇到第二个。


题主男友出身中部二线省会城市,虽然不是二代,但也绝非屌丝;能在北京985读研,学历上也无可挑剔。至于在北京无房无车,看看北京现在的房价和车摇号的困难,这也不能说明他实力差劲。一句话,他虽不是特别优质的男青年,但也绝不是“没得选”,以至于只能选你。

相反,作为京漂一族中出身和能力相对高的男青年,他其实是有得选的,只要运作得好,在学妹们中选一个颜值不差的非京籍普通家庭女孩,或者找一个学历和颜值略逊的京籍姑娘,都是有很大可能的。

而他却选了家累沉重、还需要缴纳赎身费的你。


回家乡省会以后压力会轻?换一个人或许是的。但对于题主来说,不是。

每个人的机会成本是不同的。别人回到家乡是回到温暖港湾,有父母家可以免费住,或者还有父母额外给自己买的房子。在京城总被当做外地人挑剔,回家了作为当地人,在相亲时不会被歧视。


可你呢?你父母磨刀霍霍等你回家还房贷、给弟弟准备学费,你的家境会让你在相亲时没有优势。

你在省会的家是一个牢笼,等你进入,并服上一辈子的苦役。

你如果交不起8万块赎身费,那就只能回家服役。工资都流向了父母和弟弟,十年以后,虽然身份自由,但也没有积蓄,并且会继续做这样的苦役下去。

很难想象,即使在你的家乡,会有什么样的男人愿意跟你结婚。

其实你并无家可回。


人在年轻时,并不总会意识到正在经历的,可能是一生难得的殊胜。

太多的人在无意中错过,直到她们人到中年才后悔莫及,你不要犯同样的错误。

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