歆然老师作客张德芬共众平台在线答学员问:婚姻的目的是什么?

发表于 讨论求助 2018-03-12 09:16:05


学员提问

老师好!我今年28岁,未婚,也还没有男朋友。想问一下老师,婚姻的目的是为了什么?难道亲密关系就是为了发现自己的内在的模式,那些小时候的伤痛等等,然后看到它并慢慢改变,然后成就更好的自己?如果这样的话,一个人只要注意自己的内在世界,不断的内观自己,不是也能做到这些吗?很困惑,我们为什么要结婚?



歆然解答


这是一个很好的问题。作为我们今天答疑开始的第一个问题,我真的真的觉得非常的好。

通常意义上,经历过婚姻的苦辣酸甜的人们才会更容易问这样的问题,那么今天,这位提问的家人,还没有结婚,但是却已经在问我们为什么要结婚了?说实话,当我静下心来再次去读到这个问题的时候,我对提问的这位家人,是有着深深的一种心疼的感觉的,之所以会有这样一种心疼的感觉,是因为我看到这位家人内在冲突的部分。我们为什么要结婚?我首先透过这个问题看到问问题的这位家人,和所有没有进入到亲密关系中的年轻人一样,如此渴望有一段亲密的关系,我看到那是一个渴望有人爱有人陪的孤独的生命,而我们每一个人,内在都害怕孤独,都渴望有人陪,有人懂,有人爱。我不知道,当我说到我看到一个渴望有人爱有人陪的孤独的生命的时候,这位提问的家人,这一刻,内心有什么感觉?这个其实某种程度上,能让你有电光火石之间突然有一点点明白我们为什么要结婚。我们为什么要结婚?透过这个问题,我同时看到这位家人内在对亲密关系的恐惧,不信任,非常的害怕进入到一段亲密关系中间,害怕自己会在其中受伤。每个生命,也许都会在一定程度上恐惧亲密,因为我们早年和父母的关系里,已经为了爱受过很多的旧伤,我们如此的渴望爱,又如此的恐惧爱,可以说,我们恐惧的程度和我们渴望的程度是相对等的。所以,透过这个问题,我看到一个如此的渴望爱又如此的恐惧爱的孤独而不安的生命,我真的无比的心疼她!

以上,是我在回答这位家人的提问之前,就我看到这个问题时所感觉到的,从心灵的层面上给这位家人的一个反馈。因为我希望,透过今天的答疑,我们不仅是在概念上,理论上,头脑上更清晰一些东西,更重要的,我们同时更窥见隐藏于这个问题之下的我们那颗心,因为真正的成长,是从心开始的。




   我们为什么要结婚,婚姻的目的到底为何,是每一个生命都会面临的课题。我们都渴望有一个称心如意的伴侣,可以说从我们还是一个懵懂的少年开始,甚至更早的时候,我们就开始在我们心中去描绘这样一个理想对象的样子,就如同很多的言情小说或是童话故事描绘的那样,那是一个不管我们是美丽还是丑陋,是健康还是伤残,都愿意为我们出生入死的英雄,或是是只对我们一个人痴情绝恋的美人,他或她是那么那么的爱我们,他们活在这个世界上只为与我们相遇,共我们相守,护我们相安,逗我们相乐,没有我们,他或她就活不下去,没有我们,他或她就不可能快乐!回顾我们那些善于造梦追梦的青春年华,难道我们不就是这样去憧憬的吗?

然后,我们带着那些美好的憧憬与我们的梦中情人邂逅了,最初的时候,确实如我们所期待的那样,那个人真的真的很在乎我们,真的真的好离不开我们,一切真的如同梦中一样,我们感觉自己是如此的幸运,如此的特别。或许,我们因此决定,我要和她结婚,一辈子相守,或许,还没有来得及进入婚姻,一段时间之后我们发现那个理想的梦中情人开始变得我们不再相认,他怎么变了?于是,慢慢的,我们开始在分与合中纠结,痛苦,我们反复的在心中问自己,我和他或她在一起图什么呢?真的是为了找一个和我爸一样人?看他那张永不能满意的臭脸?忍受他的冷漠?真的是为了找一个象我妈一样的女人?听她永不停歇的指责?报怨?数落?为什么结婚?我们在心中一遍又一遍的问自己?


如同我们需要食物以养活我们的身体一样,我们是如此渴求爱与接纳来滋养我们的心灵。也就是克老师所指出的,生而为人,我们就携带着的那个关于重要性与归属感的需要,那些我们在童年与重要他人的关系中没有被满足的需要,是我们进入婚姻的动力,促使我们对亲密关系充满了期待,同时,也在关系中受尽了各种的苦。早年,我们渴望父母对我们的爱,不因我们美与丑,勤与怠,康与残而改变,他们是如我们本来所示的无条件的爱着我们的,但是,我们无一例外的发现我们并不能以我们本来的面貌被父母所爱。于是,我们把我们在童年关系中没有被满足的需要放入到我们成年的亲密关系中,很快我们又发现,我们再一次的失望了。事实上,不论我们的爸爸是佛佗,亦或我们的妈妈是观音,都没有办法令我们那个关于重要性与归属感的需要被满足。同样,不管我们和谁结婚,不论是嫁给刘德华还是习大大,不论是娶了范冰冰还是彭妈妈,我们内在关于重要性与归属感的需要,也都一样不会被真正的满足。我们内在携带着那个我不重要的信念不可能在外在找到重要性,同样,我们内在携带着我不被爱的信念也不可能在外在找到爱。所以,我们终其一生,都象小猫追着自己的尾巴一样在追逐着幸福,幸福却一直在永远不可能到来的未来。于是,问题来了,一生追逐幸福却一生受苦,难道这就是我们此生生而为人的目的所在吗?所以,其实这个问题不是关于婚姻的目的是什么的问题?而是经由婚姻我们看到更深的是生命因什么而来,又要去到哪里的一个问题。

这位家人说,我们婚姻的目的是为了成就为更好的自己,其实还不是。更好的自己只是一个谎言,只有更好,没有最好,更好的自己意味着我们永远也都是不足够的。而真正的我们俱足圆满,无限丰盛,无限美好,无限爱。我们从小与我们的脆弱认同,并在脆弱与受伤中建立了一系列关于我不够好,我不被爱的信念,并对那些深信而不疑,因而忘了我们真正是谁。所以,婚姻并不导向更好的自己,婚姻的目的,是在我们成年之后,在我们有了比小时候更强大的体能和智能的时候,经由亲密关系中的刺激,让我们有机会经由再次的经历痛并穿越痛,看到那些让我们受苦的限制性信念并超越在信念之上,踏上一条修通并到达真正自己的路。所以,婚姻不是成为更好的自己,婚姻是发现真正的自己。


这位家人还说,不经由婚姻,不断的内观自己,也能做到这些。我相信,这也是可能的。如同几千年来的那些得道的高僧,的确经由一个人的修行,去到了生命的真相,连结了真正的自己。然而,我们更愿意相信,红尘中的修行是最大的修行,亲密关系,是更好的通往我们真正自己的那条路。因为,我们最初形成的所有限制性的那些信念,全都在关系给我们的痛中形成,除非看到这些信念,面对这些信念,这些信念并不会因为我们不去触碰他们而自己消失掉,只要我们携带着这些未被超越的信念,我们不论是在婚姻中,还是在婚姻外,我们的生命就是一个一方面对这些信念深信而不疑,一方面又拼命排斥抗拒这些信念,因而不断证明、不断挣扎而受苦的过程。一样的需要去面对和成长,只不过,婚姻会是最有张力的让我们去面对这些信念并超越在它们之上的一种关系。所以,在这里,我没有关于一定要进入到婚姻关系中修真正自己的建议,只是生命要我们成长,要我们醒来看到我们真正是谁,在不在婚姻中都会要面对,而经由亲密关系,生命会给到我们更大的机会和礼物而已。这个过程中,我们作为亲密关系的导师,愿意陪伴大家一起走在这条找回真正自己的路上,就是带着我们走在这条路上多一些的时间、经验和体验,去陪伴大家的痛,陪伴大家在实践证实到,面对痛真的有机会去到我们内在的平和喜悦和无条件的爱。不是我们描绘得这么美好,而是每一个愿意去实修的家人都有机会去验证到这个部分。祝福这位家人,祝福大家,我们一起,经由亲密关系,越来越多的体验到连接真正自己带给我们的由内而生的平安和喜乐。

邵歆然导师:国家二级心理咨询师,中国人民大学法律硕士,资深律师,香港卓越父母国际研究院亲子导师,亲密关系导师,生命教练国际联盟湖南分会负责人,湖南省歆然教育咨询有限公司创始人、执行董事。歆然老师有警察、法官、律师、纪检干部、营销、企业管理等多种从业经历,二十余年的职业生涯造就了她丰富的人生阅历和精彩的内心世界,走上心灵成长之路后,师从亲密关系课程创始人国际生命大师克里斯多福·孟老师研习亲密关系的智慧,歆然老师在自己的生活中,将自身所学进行了深刻的验证和体悟,并结合学习和咨询教学中的大量案例,不仅对亲密关系心理学的各个流派教学都有深入了解,并且深化落实到现实生活的方法和实操中,是一位不可多得的经验丰富并知行合一的优秀导师。


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