教科书一般的励志故事

发表于 讨论求助 2018-04-15 07:39:31

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我的高三是个教科书一般的励志故事。

在高考前,我用了100天左右的时间,提高了接近200分。

因为关注我的人里,我看到有很多还在读高中的年轻人,这个答案是写给你们的。

中考的时候是学校第一名,无论是家里还是学校都对我寄予了很重的期许,我记得刚刚读高一的时候,班主任不止一次和我聊过,说你只要维持你目前的水准,垫底也能去哈工大读书。就算到现在,我有的时候也会想起这些话,虽然我确信我并没有做错什么,但还是会觉得辜负了他的一番错爱。

我所在的高中拥有85%以上的一本升学率,同时东北相对稀薄的人口导致哈尔滨的升学压力一直不大,并且还有最优质的教育资源提供给我,所以我心里一直充满了十足的安全感。

由于十六七岁这个行动力和好奇心都格外充沛的年纪作祟,外加准学霸光环附体,以至于我无比的有恃无恐,没心没肺的玩了两年多。成绩一直忽高忽低,不好不坏。

进入高三后,之前的隐疾一点点暴露出来,在这里我必须要说,高考是应试考试,需要的是系统的扎实的渐进的学习方案,靠抖机灵是行不通的。

高中前两年成绩忽上忽下的根本原因是,之前进行的一直都是阶段性的考试,而我始终都没有建立一个连续的完整的知识体系,当进入高三的总复习后,这些遗毒开始逐渐暴露出来。举个例子,一座桥的承重,取决于最脆弱的部分。

成绩下滑的非常凶,心态也出了很大问题,那个时候的我,学习的动力基本来自装逼的成就感。眼看着成绩一次比一次糟,我的第一个反应是,去他妈的,爷不玩了!无视老师、爸妈、朋友所有善意的劝慰和忠告,时至今日我依然觉得,那个时候的我如同修罗附体,实在是辜负了太多人的善良和美意。

前面是背景介绍,真正励志的部分还要从高考前4个月开始。


高考前的那个春节后,是市一模,450分。

这是什么概念呢,那一年的高考二本线是530左右,也就是说,我在一个一本升学率85%,二本以上升学率几乎100%的学校,竟然距离二本线还要80分。

那一刻,我被深深的刺痛了。但值得注意的是,我仅仅是自尊心遭到了伤害,并没有意识到这个事实有可能导致的结果。

之后一天的夜里两点多,我起来上厕所,忽然听到爸妈房间里低声的说话声,我妈说,孩子现在这个情况,该怎么办呢?我爸说,我去找找朋友吧,至少也得让他去读个二本呀。

这就是我,一个“名校苗子”,竟然要爸妈“找找朋友”才能去读一个稀松平常的二本,那一刻我如堕深渊,而当我想到,不知道还有多少个这样的深夜,爸妈都是在对我的未来的忧虑中熬过去的。

时至今日,我一想到这一幕,都还如芒在背。

那天夜里我蹑手蹑脚的回到房间,结结实实的难过了好一会儿。那一夜再也睡不着,窗外是浓的怎么也化不开的夜色,再然后,天色开始一点点亮了起来。

那天早上我离开家前,看见我妈正在收拾碗筷,我回头想和她说点什么,却只感到如鲠在喉,一句话都说不出来。我妈见我有异,抬头问我怎么了。

我说没什么,我上学去了啊。我妈说,快去吧,晚上给你做排骨吃。

我不敢再停,转身赶紧出了门。

后来我吹牛逼说起这一段的时候,我是这样描述的:

我怎么样落尽地狱,我就怎么样一步步爬出来。

那是我第一次拼命,这个拼命不是形容词,而是动词。

此后的岁月里,我也数次被置于险境,被卷进漩涡,我从没有担心过自己会熬不过去,因为我只要一闭上眼,就能想起少年时代,那个从地狱里爬出来的修罗,终于复为人形。

那个阶段,每天在学校自习到接近零点才回家,早上七点出门,一天要吃五顿,除去三餐,晚上九点和零点要加两餐。我人生中其他阶段从来都不吃牛羊腰子,那几个月我每天晚上九点都会去去撸两串腰子,晚上回家爸妈已经睡下,桌上留着两只碗,一碗肉一碗水果,十分钟风卷残云,关灯睡觉。

这么吃了三个月,硬是瘦了将近十斤。

好友晖作为一个赤裸裸的学霸,为我制定了详尽的作战方案,这未必适合每一个人,但是我还是想分享出来。

数学:果断放弃最后三道大题,基本是25分,但是我保持了其余部分一个恐怖的正确率。这样在考试中,基本可以保证120分。

语文:夯实基础知识,包括古文背诵和语法、字音字义等等,然后跟着老师的复习节奏,完全听取老师传授的答题技巧,包括作文的写法。对了,作文只写议论文,这是性价比最高的方案。

英语:我的单词和语法一团糟,我的做法就是刷题,一天两套,听力每天集中训练。这导致的结果是,高考十五道语法选择题,我错了7道,但是我依然拿到了130+。

我的理综基础比较好,讲出来没有参考价值。

总结下来,就是刷题+基础+答题技巧+有选择的放弃。

说一下结果,高考总分629,高出一本线43分,数学120+,语文120+,英语130+。

说一点高考结束后的感触。

近十年前,高考结束。

一边走出考场,一边心里盘算:想要去的大学应该十拿九稳了。

然后是一场急促的阵雨,天很快放晴,空气里漂浮着泥土和青草的气味。

没有了散发着酸味的劣质试卷,没有了扑满岁月深处的习题集,没有了做梦都会焦虑惊醒的成绩单,没有了疲劳的一个个深夜。

而青春,也没有急着散场。

那天下午我抽了人生中第一支烟,想了一会儿喜欢过的姑娘,噢天哪,就连伤感都竟然那么恰到好处。

那一刻,有烟、有酒、有月、有风。

更重要的是,我觉得,所有未来都在我手中。

过去已经过去,未来还未到来。

大概就是这样,我停在过去和未来的缝隙中,默默松了一口气,整个人都舒缓下来。
心里想着,所有糟糕的已然完结,所有美好的都即将开始。

如果可以,我愿意永远留在那一刻。

我想说的是,在多年后,当我真正明白了这句“所有糟糕的已然完结,所有美好的都即将开始”只是我彼时一厢情愿的幻觉的时候,我愈发的想要留在那一刻。

最后想讲两点:

1.在知乎有很多朋友给我留言说觉得我是一个很温暖的人,这是因为我在人生的不同阶段接收到了太多的善意和温暖,在我的高三,身边有太多的朋友给我提供了无私的帮助和真挚的勉励,所以我觉得除了不能辜负这一番番美意外,还要尽可能的将这些善意和柔情送给更多的人。

2.在我混沌迷茫的少年时代,像很多人一样,我并不知道未来是什么,所以我内心没有期许,也没有恐惧。在高中最后几个月里,未来开始逐渐显形,我开始确信,在我的两臂中间,有我所有想要的未来。

以上。

(选自知乎 Alex waker)

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