荐读 | 自述:gay同性恋自曝从直到弯全过程

广东省家庭医生协会2018-04-15 19:09:58



    I`m saying    

性别,作为人们与生俱来的属性,成为划分群体的最基础的标准。但是,与性别规范相对应的就是带来的性别刻板印象。男人是不是真的就应该刚阳而坚强?女人是否真的就应该温柔而高雅?男人和女人又是否就天生应该在一起?


自述 | gay同性恋自曝从直到弯全过程

来源 | 同志亦凡人

OK!我并不是想写什么惊世骇俗的东西,而是觉得应该静下心来把自己走过的这20年做一个小小的梳理。因为我自己也觉得好奇,我是如何一步步成为一个与众不同的人,我是指,一个同性恋者。好吧,我们现在就开始,带领大家走进我的世界!


童年

父母大概在40岁左右才生了我,当时抓计划生育是很严的,家中本来就有一个女儿,可是妈妈还是坚决把我生下来。听妈妈说,当时为了生我,还被罚了好几百块钱呢!

长到两三岁的时候,我渐渐懂事了,可是却说什么都不愿意去幼儿园。为了逃学,我经常又哭又闹。父母很娇惯我,我不愿意去,他们也没有勉强。当时姐姐要上学,父母的工作也很忙,我就经常被一个人扔在家里玩积木,变形金刚,当然还有各种各样的家用电器都是我摆弄的对象!也许我的孤僻内向的性格就是从那时侯就养成的吧。

当我很小的时候,我就不喜欢我的父亲。他抽烟,喝酒,跟我说话的时候,我总是能闻到他嘴里的那股臭气。还有更重要的原因是,父亲对母亲很不好,经常喝醉酒就和母亲吵架,有时候还动起手来。所以我从来都不愿意和父亲亲近,而与之相反的是,我很爱我的母亲,直到12岁我都还和母亲睡一张床。我想,这样的成长环境是导致我性取向发生偏移的一个很重要的原因。父亲很喜欢我,因为我毕竟是家里唯一的儿子,可是我对他的爱却不领情。所以对于父亲来说,我从来都算不上孝子。

我还记得那时侯我还经常喜欢穿母亲的裙子,站在床上转来转去。姐姐那时侯算是一个很时髦的女孩子了,每天出门都要化妆,衣服也都很养眼。她也老是拿我寻开心,经常把我化妆成女孩子的样子。(现在想起来真是丢脸哦)不过我很庆幸现在的自己没有喜欢穿女性服装的怪癖,也从来没想过要化成女人的样子。


少年

男孩子到了青春期,身体上就会发生一些微妙的变化,然而我的生理上的变化似乎要比其他男孩子来的更早一些。大概就在十三、四岁的时候,我有了手淫的习惯。当时纯粹就是觉得好玩,也没感觉到有什么罪恶感或者见不得人。

也不知道是从哪一天开始,每当自己看到长相帅气的男生我就心动不已。我意识到自己有些与众不同,男孩子不是应该喜欢女孩子吗,为什么我会喜欢男孩子?我百思不得其解。但是因为自己的个性内向,害羞,与女孩子有几分相似,所以在学校里,我跟女生更玩的来。

随着年龄的增长,我对父亲的偏见逐渐淡化了,懂得了儿子应该要孝敬长辈,可是我依然不喜欢他,不愿意和他亲近,只是偶尔会帮他做些事情。现在想来,其实自己变成同性恋都是我自己造成的,父亲要给于我父爱,可是却被我无情的拒绝了,导致了在我成长的阶段缺失了男性的关怀。不管是在家里,还是在学校,我亲近的总是女性(在学校亲近女同学,在家里亲近妈妈和姐姐)。

初中学了英语,我发觉自己的语言天赋比较强,小学的语文就学的很好。整个初中,我的英语成绩总是班上拔尖的。就在这个时候我对英语国家的文化产生了极大的兴趣,我开始听英文流行歌曲,看好莱坞的电影,并且一发不可收拾。在这段时间我看了很多美国拍摄的电影,众所周知,美国电影里的男主角大都英俊,高大,强壮,这一形象在我脑海里根深蒂固。让我一直以来都认为男性的最完美形象就应该是强壮威猛的,而且也极其希望自己能够变的肌肉发达。所以我从很早就开始有意识的锻炼身体,举哑铃,做仰卧起坐,俯卧撑,样样都来。不过可惜,自己的性格太不坚强,总是三天打渔两天晒网的。不过还是多少有一些成就的。


青年

高中生活刚开始还没多久,家里就发生了巨变:父亲因为一场交通事故永远的离开了。这件事对我的触动很大。我成了家里唯一的男人,可我却什么都做不了。有一个月的时间,我都像失了魂似的,同学都猜想我到底怎么了,可我却什么都不愿意透露。

17岁是情窦初开的年纪,当别的男孩子四处追逐着花儿一般的女孩的时候,我却偷偷的喜欢上了自己最要好的哥们儿。他比我小半岁,和我差不多高,长的不帅,却憨实可爱。我们从高一开始就是同学,可真正觉得自己喜欢他则是在高二了。

说起来好笑,那时侯很喜欢抱他,但是抱他又不能随随便便抱,要先找个理由。有时候会说自己考试考砸啦,胃疼啦,总是想好多理由然后就投入他的怀抱让他安慰我。奇怪的是他也不反感,有几次还主动抱我,弄的很不好意思,呵呵!

不过他绝对没有同性恋的倾向,我认为他对我的热情仅仅是属于好朋友之间的,好哥们需要一个肩膀靠一靠,他觉得这是义不容辞的。

高二暑假的一天,我在他家过了一夜。两个只穿着三角裤衩的男孩子就这样挤在一张小床上。当时我很紧张,很害怕,害怕自己会不会忍不住做出什么不该做的事情。好在那一晚什么事情都没有发生,我甚至都没有勃起。我只是在黑暗中静静的看着熟睡的他。那真的是一种纯纯的喜欢。那一夜,我睡的很香。

高中三年就这样过去了,他继续复读,我上了大学。我知道我和他不可能,所以分开之后就很少联系他,过了不久我就再也没想过他了。他似乎也在渐渐淡忘这份友情。


最近这一年

高考考的很糟糕,之后的那个暑假一直在百无聊赖中虚度。偶有一天在网吧神游,用搜索引擎输入“同志”二字,之后的这一年发生的故事就是从这里开始的。

从去年暑假直到现在,我接触同志的世界已经有一年多了。在这一年多里,我和四个男人有过交往,和其中两个男人上过床,但只和其中一个男人发生了性关系(也就是刚和我分手的哥哥)。我不会轻易和别人发生关系,我很清楚这其中的厉害关系,除非是我真心喜欢的,否则我不可能随意践踏自己的身体。

我不会在这里讲述和之前那三个男人的故事,因为我对他们只有歉意。伟,还有昊,我希望你们能够原谅我,因为我的无知,幼稚,深深的伤害了你们。还有明,我和你交往了才一个礼拜,我很抱歉,我没办法爱你,我想要的是被保护,被照顾的感觉,可惜你给不了我。

还有我最深爱的,一生一世都难以忘怀的我的哥哥。我以为我会和你有10年,甚至20年的感情,而你也承诺会爱我一辈子,可你为什么食言了?我到现在还在思念你,如果有一天你回来找我,我想我可能会毫不犹豫的再次投入你的怀抱!


尾声

看看自己从童年走向成熟的这一路,从本是正常男孩变成同性恋者的这一路,我很想感慨一番,但是只怪自己才疏学浅,没什么华丽的辞藻可以用来咏叹,呵呵!

我并不因为自己是同性恋而感到消极或者不快,变成同性恋,我谁也怪不了,我不会怪我的家庭,也不能怪自己生活学习的环境。我认为这是注定了的。我现在很苦恼的就是一个问题,我好像真的对女孩子一点感觉都没有啊,以后的路到底该怎么走呢?结婚的问题怎么解决呢?现在只能走一步算一步了。







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